A hatnapos háború során az izraeliek elfogtak egy arab pilótát. Megpróbálták kiszedni belőle az összetört vadászgép adatait. - Milyen magasra tud repülni? A pilóta nem válaszolt, erre nagyon megverték. - Milyen gyors a géped? A pilóta megint nem válaszolt, mire még jobban megverték. - Milyen fegyvereket tud vinni a géped? Erre se kaptak választ, ekkor mégegyszer megverték, de aztán látták milyen hajthatatlan és elengedték. Hazatérve a pilótát nemzeti hősként fogadták. Egy újságíró megkérdezte tőle, mit tud tanácsolni a pilójelölteknek? - A műszaki adatokat tanulják meg alaposan, mert ha elkapják őket és nem tudjak, akkor sok nagy verést kapnak.
A székely, egy angol, egy francia és egy madame utazik a vonaton. Egyszercsak beérnek egy sötét alagútba, amikor a madame iszonyatosat fingik. Roppant kellemetlen helyzet, a madame feszeng, szégyelli magát, de az angol, mint úriember megpróbálja menteni a menthetőt: - Elnézést kérek, tegnap biztosan romlott steak-et ettem, többet nem fordul elő. Megint beérnek egy sötét alagútba, a madame megint fingik, most a francia próbálkozik a helyzet mentésével: - Elnézést kérek, tegnap biztosan romlott volt a csiga. Mennek tovább, a székely ki akar menni friss levegőt szívni és nézelődni a vonatablakból. Fogja a botját, a kabátját, de az ajtóból még visszaszól: - Osztán ha a kishőgy megin elszarná magát, akkor az én vótam.
Nem mindegy, hogy kedves nőre vagy nedves kőre fekszel.
Két csavargó találkozik a pappal, akinek be van kötve a feje. - Mi történt Önnel plébános úr? - Ne is kerdezzétek fiaim! Elcsúsztam és bevertem a fejem a kádba. Továbbmennek. - Te Józsi, mi az a kád? - Én honnan tudjam? Te jártál hittanra.
- Pistike, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod. - Köszi mama, már vacsoráztam.
Olyan csúnya vagy hogy a pap is slaggal keresztelt.
- Közúti ellenőrzés. Jogosítványt, személyit, forgalmit kérek! - Cakkum-pakk? - Ja, maga nem magyar... tovább mehet
Skót megáll egy étterem előtt, amin nagy hírdetőtábla áll: "Lovaknak ingyen kaja." Skót bemegy, leül egy asztalhoz. - Hé, pincér! Vigyen egy tál sült osztrigát a lovamnak! - Na de uram, a lovak nem szoktak sült osztrigát enni. - Hát akkor kénytelen leszek én megenni...
Széttéplek, mint csiga a füvet. Megtörlek, mint Krisz Rudi a csendet. Kevés vagy, mint öregek otthonában az óvszerautomata.
- Halló, rendőrség? Ott vannak? - szól egy borízű hang a telefonba. - Igen, itt vagyunk. - Akkor maradjanak is ott, ... hukk ... különben lőttek a jogsimnak.
Tetyek-vetyek, motyogatok, työngetnek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki. Visszamegyek, tetyek-vetyek, motyogatok, megint työngetnek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki. Visszamegyek, tetyek-vetyek, motyogatok, megint työngetnek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, ... hát nem középen áll a postás?!
Van nekem egy locsolóm, lelöttyintem magát, ha egy kicsit mázlija van szereti a szagát.
A szőke feleség elhatározza, hogy bebizonyítja a férjének, hogy ő nem teljesen hülye, és van olyan dolog, amit igenis képes egyedül elintézni. Elmegy a háztartási boltba, ahol festéket vásárol, hazacipeli, és nekilát a lakás kifestésének. Amikor este hazaér a férje, a frissen festett falú szoba közepén ájutan, izzadtságtengerben úszva találja a feleségét. Odarohan a nőhöz, és megkérdezi: - Mit csináltál? - Ki...fes...tettem... a... szobát... - Jó, de miért van rajtad két bunda? - Azért, mert... rá volt... írva... a dobozokra..., hoogy... két... rétegben kell felvinni...
Milyen a farkasszex? - Állsz a lyuk előtt oszt vonyítasz.
- Miben halt meg az urad, Maris? - Egyszerű náthában. Csak elhanyagolta, ez vitte el szegényt. - Na hál` istenek, de örülök. Már azt hittem, valami súlyasabb.
Tarzan és Jane huncudkodnak az ágyban. - Hé Tarzan, nem ott van a lyuk! - Nem baj, Tarzan erős, fúr másikat
Nincs ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös hányás
- Pistike, mondd meg, mi történt 1802-ben! - Akkor született Kosuth Lajos. - Nagyon jó. És 1805-ben? - Akkor lett hároméves.
AJÁNLOM AZ OLDALT
